sono ormai giorni che non riesco a scrivere.
apro splinder e l'unica cosa che riesco a fare è fissare il foglio bianco alla ricerca di come esprimere quello che sento.
poi mi guardo dentro, e mi accorgo che non posso scrivere quello che sento, in quanto mi sento..svuotata, ecco.
questo continuo senso di apatia mi sconvolge.
è come se avessi racchiuso tutti i miei pensieri in una boccia, e l'avessi riempita d'acqua.
sento i miei pensieri come se fossi in apnea.
ultimamente riesco solo a sorridere, inebetita, e fingere che tutto vada bene.
ascolto canzoni su canzoni, leggo molto..
e quando una sola delle piccole attività che riempiono la mia giornata scagionano un sentimento, questo si tuffa nel vuoto..
e per quanto io mi sforzi di catturare quel momento, passa.
e mi ritrovo nuovamente a fissare questo schermo che si sta riempiendo di parole.
ma poi, in queste poche righe..che ho scritto?
passo le mie giornate a scarabocchiare il mio diario, a riportare ovunque frasi non mie..
sono colta da questo senso di pesantezza, voglia di chiudere gli occhi e smettere di preoccuparmi di tutto e di tutti.
ecco.
ora ho un momento di vuoto.
e anche se vorrei cancellare quanto scritto, perchè mi accorgo essere senza senso compiuto..no, non voglio.
..mi sento un panno bianco lanciato su un pavimento sporco di fango..e calpestato.
la mia anima, ora, è così.

penso che andrò a stendermi..forse chiudendo gli occhi la mia mente si riempirà di colori.

val

una strada.
luci confuse, buio intervallato da questi lampi di luce.
una telecamera che si muove in maniera confusa. ma che, tutto sommato, procede in una stessa direzione.
e in mezzo a questo caos, due luci.
due luci che si avvicinano pericolosamente.
poi, un boato.
e il buio.
il buio più assoluto.
un'ambulanza: una ragazza stesa. un'adolescente.
capelli corti, magra, molto magra.
sono io.
una corsa sfrenata verso l'ospedale.
e chiudo gli occhi.
l'inquadratura si sposta verso mia madre, al fianco del letto.
bella com'è ora.
un aria addolorata, quanto piena di speranza.
mi tiene la mano.
io stesa, ferma, immobile.
l'inquadratura si sposta verso di me.
gli occhi chiusi, ferma e bianca come sempre.
solo..i miei capelli sono più lunghi.
il mio viso è..maturo.
si, sono cresciuta.
ora, la telecamera torna su mia madre.
i capelli bianchi, che ancora mi tiene la mano.
gli occhi lucidi.
i dottori mi circondano.
parlano con mia madre.
ho gli occhi chiusi, ma seguo la scena.
vedo chiaramente la disperazione di mia madre..
lei inizia a piangere.
si avvicina, mi bacia la fronte.
una lacrima le cade, la sento.
mi accarezza il viso, e si alza..
provo a parlare, mi esce solo un sibilo.
"mamma..mamma.."
ma nessuno mi sente.
forse è stata solo la mia immaginazione.
un dottore mi poggia la mano sugli occhi.
guarda la dottoressa al fianco del letto.
fa un cenno con la testa..
e tutto finisce.

era tempo che non facevo incubi.
quello di stanotte, però, mi ha particolarmente segnato.
lo ricordo ancora ora, se chiudo gli occhi.
bevo un sorso di tè, e torno a dormire.
quando mi sveglio, stamattina, ho ancora delle immagini del sogno che mi girano per la testa.
ma non ci do peso.
si connette chiara, poco fa.
mi sfogo con lei.
ieri dovevamo uscire, e invece mi ha evitato completamente.
lei si scusa..
dopodichè, la notizia.

[ Chicca ] ~ • ..So, Kiss Me • ~ // Ti amo, piccolo mio.. // scrive:
ieri.. Leo era in coma chimico, ha fatto fuori una scatola intera di antidepressivi... e hanno detto che non si sarebbe svegliato.. e suo padre ha fatto staccare la macchina.

non ci credo.
non può essere vero.
no, non è vero.

alessio ora è rimasto solo.
non potrà mai conoscere sua madre.
ma non crescerà assieme a suo padre.

due vite che hanno lasciato il mondo così presto.

e io che l'ho sognato.
no, non ho sognato leo, nemmeno noel.
ma ho sognato l'ospedale, e una spina che veniva staccata.

e una vita che finiva.

nel sogno era la mia..
nella realtà, quella di leo.

e non potete immaginare come io mi senta ora.
come chiara si senta ora.

riesco solo a pensare ad alessio.

un bambino non può crescere da solo.

e ora?!
e ora riesco solo a piangere.
vedo lo schermo come degli sprizzi di luce, digito i tasti a memoria.
e ho solo voglia di stendermi, di chiudere gli occhi, e piangere.
e trovare, quando li riapro, chiara al mio fianco.

ho bisogno della tua amicizia.

ora più che mai.

val

E' arrivato il momento di confondere le cose..di buttar giù frasi che non hanno un senso..
L'ho sentito dire da qualche parte in un sogno che la mia memoria ha preservato.
KURT COBAIN

*°*°*°*

"Era un drogato, strafatto dalla mattina alla sera, che faceva parte di un gruppo che non sapeva suonare. Ma era quello che la gente richiedeva." benny

*°*°*°*

oh, no.
era molto di più.
era un uomo (anche se preferirei definirlo un ragazzo) che ha saputo urlare i suoi problemi, e cogliere nel segno una popolazione.ha saputo esprimere quello che i ragazzi dell'epoca pensavano.
certo,nessuno ha mai approvato i suoi comportamenti, e nessuno l'ha mai aiutato ad uscire dal tunnel della tossicodipendenza.
nessuno.
ma la cosa che più mi rode è l'urlare contro gli sbagli di chi è morto per non essere stato ascoltato.
assurdo.

mi chiedo perchè la gente non guardi dietro al personaggio.
perchè le persone stesse si nascondano dietro al proprio personaggio.

va beh, tralasciamo questi discorsi.
ogni volta che tento di esprimere le mie idee mi trovo con una miriade di gente contro.
l'importante è far valere le proprie idee eh?

ok, promesso, basta.

siamo a poche ore dal natale, bisogna essere buoni.

iniziamo a parlare di cose felici, come ad esempio di oggi.

*°*°*°*

aurora
persona presente nella mia vita.
sapete cosa amo della nostra amicizia?
ci conosciamo da quanto..due mesi? si, ottobre.
e già sappiamo praticamente tutto di noi.
e ci confidiamo.
e non abbiamo paura di confidarci, perchè sappiamo di non ricevere critiche.
ma ci ascoltiamo.
e ci vogliamo bene.

ad esempio..sapevo del suo amore per le tazze. non sono caduta nella banalità: qualsiasi cosa sugli u2 è già in suo possesso. e così..nato dalla chiacchierata dell'altro giorno:"vorrei un cagnolino..o un gattino, si", ecco che le ho regalato una tazza con dei micetti bellissimi.
e lei?
io la amo =.= indovinate cosa mi ha regalato?
suvvia, non è difficile.
rileggete quanto scritto.

..riletto?

cosa se non un libro su kurt?!

AMORE MIOOOO!

quanto ti amo.
e fanculo a tutti se non apprezzano la sua musica, o non apprezzano lui stesso come persona.
ah, precisiamo.
non che io lo prenda come esempio! anzi =__=" alla larga cannaioli e bucati.
però..

io AMO kurt.
si aury, quasi quanto amo te.
=P

ah, dio.
forse è uno dei regali più azzeccati che io abbia mai ricevuto *__*

e come se non bastasse, mi ha dato uno spunto per tornare in cartoleria.
devo fare un miliardo di fotocopie *.*
perchè??

allora.
è sempre un libro..

ed ancora su kurt *__*

quella logia (e solo i piemontesi, probabilmente, ne capiranno il significato =P) della sua ex moglie, alla morte dell'amore della mia vita, ha venduto al mondo i diari di questo ragazzo.

come si può ammazzare così tutto quello che una persona tiene dentro?!

e menomale che poi si dice "porterà i suoi segreti nella tomba"

GUAI a chi tocca i miei diari (cartacei, si intende)

vaaa beh.
basta.

*°*°*°*

c'è qui la Sia, e vediamo di mangiarci una bella fetta di panettone.

no, non preoccupatevi. non mi importa di una fetta di panettone.

ti scrivo come fosse una lettera o un commento
parlare, si parliamo, ma è difficile e contro il tempo
i treni passano ed è ammirevole notare
quanto è bello dal finestrino vederci salutare
come salgono negli occhi
che sono lampi, lampi al vento
tu che ridi con ironica soddisfazione appresa
quell'incanto che non passa neanche nell'attesa
sorridi e non hai più nome
diventi goccia nel mare tu
mi guardi e rossa te ne vai
mi guardi e pensi come me
sorridi e ora sei un fiore
come carezze lontane
tu ti fai guardare e non ci sei
mi guardi e pensi dove sei
è forte rincontrarsi
raccontare mezza strada
dopo lezioni a ostacoli che il giorno ti riserva
i treni passano e quel che fa piacere è che le distanze non contano mai niente
ma non si sa brillare
e tutta questa vita è una volata di emozioni
che salgono e discendono sulle nostre direzioni
quell'incanto che non passa perchè non ha pretesa
sorridi e non hai più nome
diventi goccia nel mare tu
mi guardi e rossa te ne vai
mi guardi e pensi come me
sorridi e ora sei un fiore
come carezze lontane
tu ti fai guardare e non ci sei
mi guardi e pensi dove sei
quando parlare non conta
nel sogno è tutta una danza
balliamo piano e tu ci sei
mi fissi e chiedi "come stai?"
sto bene e non ho più nome
divento sabbia sul mare
alle onde io sorriderò
alle onde io sorriderò..
alle onde io sorriderò..

stamattina mi sono alzata e ho pensato a questa canzone..
mi son messa le cuffie e ne ho ricopiato le parole..
è una canzone di daniele, ragazzo che ho incontrato l'anno passato in biblioteca..
forse ne avevo già parlato, qui sul blog.
tranquilla al mio computer, mi si avvicina questo ragazzo con un cd in mano, comprensivo di numero di telefono e indirizzo di un pub, e un'invito ad andarlo a sentir suonare una sera..
cosa che poi non è successa, però è stata una cosa troppo carina ^.^
dicevo..
questo testo è stupendo, così come la canzone stessa.
e le parole..mi sono da subito rimaste impresse..
ma la cosa più bella è che posso benissimo collegarle a Te.
"è forte rincontrarsi..raccontare mezza strada.."
essì, ti tempo ne è passato..
due anni sono lunghi, e quante cose sono successe..
entrambi abbiamo avuto vite diverse..
e imparare a conoscersi è stupendo..
"balliamo piano, e tu ci sei"
penso che questa frase non abbia bisogno di spiegazione.

*..alle onde io sorriderò..*

e chiudo il post..
torno a compilare quel foglio che chiuderò nel cassetto dei desideri.
essì, devo aggiungere una cosetta..

•piccola osservazione, che solo mmouse capirà.."ho trovato un modo per far suonare bene questo nome..shi shi.."•


val..